Os mineiros e a Praia

Isso também pode ser chamado de uma Ode das incompatibilidades.

A ideia inicial de um mineiro é passar despercebido pelo lugar, ele até tenta. Mas como ficar natural num lugar que o próprio dono dos "uais" proclama de perfeito. A gente podia apenas analisar a foto acima, observem:

Três monstros da música brasileira: A esquerda Beto Guedes, no centro Milton Nascimento (apesar de carioca de nascimento, mineiro de corpo e alma desde os três meses de vida) e o do lado direito Lô Borges.

O Beto Guedes até conseguiria nos enganar, mas ele inventou de pegar jacarezinho com outros dois mineiros. Só mineiro entra em grupo no mar pra se divertir. O Milton, bem, olhem a cara do Milton. Cara de menino que ganhou um playstation de fim de ano, mostra só os dentes "que felicidade meu garoto". Agora o Lô Borges, eu não sei o que ele tá tentando fazer, beijar o mar, afogando, fazer "brruu"pra água fazer barulho. O certo é que ele tentou fazer o que o Beto Guedes fazia, mas a mineirice de brincar com a água era mais divertida.

O problema é que não dá pra parar só aí. O mineiro faz uma campanha de guerra quando vai a praia, pensa e analisa todos os pormenores. Ele tem tudo, absolutamente tudo pra praia (costuma ficar guardado no banheiro ou no quarto de empregada durante o ano).

O que acontece, mineiro vai em grupo pra praia. Se você observar uma criança, um casal adulto, um casal adolescente, uma velho, uma velha e quinhentos metros de "trenquera" cuidado...

O mineiro esquece que pode estacionar o carro próximo da orla. Então lá vem ele a 300 metros da areia, carregando guarda-sol, isopor, cadeira, sundown e seu primeiro espeto de camarão. O mundo conspira contra, se todos estão de sunga ele está de short. Se todos estão de short, ele está de sunga. E quando acerta, coitado...

Todos com aquelas roupas de banho da Speedo ou da Mormaii e ele com seu short da Finta ou da Umbro de jogar pelada. Mineiro é aquele tipo de pessoa que vai pra praia de camiseta e queima só os braços, ou esquece que além das costas, há a barriga, peito e tudo mais que se localiza na parte da frente do corpo.

Sabe aquele cara que sai correndo do quiosque pra água e da água pro quiosque? Então, é um mineiro que esqueceu que a areia esquenta e arde o pé e você se pergunta onde ele deixou o chinelo! Aonde ele deixou o chinelo? Claro que está junto da avó, do avô, embaixo do guarda-sol que vá saber aonde está agora. (eu sei que o guarda-sol não se move, mas mineiro não sabe se orientar pelas ondas e coisas do tipo).

Aquele cara que machuca o pé jogando futebol? É o mineiro que foi tomar um banho de Iemanjá na água, saiu correndo, gritando que a primeira de fora era dele, fez aquele bife a milanesa no pé e pronto, foi chutar a bola.

Agora o ápice. Mineiro acha que prancha de surf é atração turística. Além de tirar a foto, pede pra fazer posse (sim ele finge que está surfando) e no fundo aquele monte de carro passando. Mas perdoe a gente. Uai é só nossa incompatibilidade.

E começa a copa pra nós e pra elas

Amanhã é a estréia do Brasil na Copa do Mundo. Todos sabem, as 15h30min. Mas as preparações até lá são bem diferentes.

Você, amigo dono da costela, já deve ter encomendado algumas caixas de cerveja, colocado a TV no maior cômodo possível, analisado aonde o sol bate pra evitar os clarões, a posição onde não há como alguém atrapalhar com idas ao banheiro ou a geladeira.

O máximo que você fez foi ir ao Açougue e desenterrar aquela camisa de quatro anos, melhor de oito anos atrás, você se lembra que a camisa da ultima copa deixou de ser amuleto e hoje é no mínimo a caminha do cacharro. No mais você está contando as horas para o jogo, revendo seus palpites para o bolão e lendo todos os cadernos e sites de esporte possíveis.

Agora ela, claro. Neste momento está no celular marcando seu salão. "Oi tem horário pra pé e mão e esmalte verde e amarelo?" Esmalte verde e amarelo não (eles sempre colocam um nome estranho pra isso), "tem esmalte mata atlântica e sol de verão"? Já combinou com você de buscá-la na loja de departamento, pois além das unhas ela precisa se uniformizar. Tops, shortinhos e faixas com a cor da nação (será esse o melhor momento da copa?).

Você preocupado com a geladeira e ela com o almoço. Foi ao supermercado e comprou todas as cores de amendoim, todos os salaminhos e presuntos possíveis. Inventou uma salada fria e desmontou sua arquibancada da sala para que os casais fiquem juntos. Foi-se o posicionamento da luz, ela leva em conta a sua colocação e você a colocação dos planetas e do sol para que a luz solar bata na porta ou na cortina e não e nunca na TV.

Quando se iniciar a partida ela logo perguntará.
- O Brasil é o de amarelo? Cadê o Ronaldinho?
- O Dunga não chamou o Gaúcho
- Mas ele não é do Rio? A Caras disse que ele torce pro Flamengo
- Não, esse Ronaldo tem tempo que não joga pela Seleção.
- Mas porque, é bom não é?
- Não é mais...
- Olha que gracinha o Kaká.
- Meu bem, o jogo
- eu tô vendo, até sei o nome, Kaká
- Presta atenção
- Tô prestando

- Então fica quietinha

Silêncio

Ela vai comemorar gol impedido, você ficará nervoso. Mas releve, é Copa. E todos esperam por um final feliz. Dizem pesquisas que o desempenho sexual de um homem aumenta cerca de 20% quando seu time vence. Melhor pra ele, melhor pra ela, melhor pra todo mundo que o Brasil ganhe, então não nos desaponte Ronaldinho, quer dizer Kaká, Robinho e todos os outros anões de Dunga.

(Perdão as mulhres que realmente entendem o futebol. Mas aí não teria graça.)

Você já roubou hoje?

Pense nos refrões que você escuta nas rádios. Tire agora a falta de paciência para escutá-los até o fim.
Pense em tudo que você já tenha escutado, em todos os temas que já se tenha discutido. Coloque isso em Belo Horizonte e você terá: Aldan .

A Aldan não tem pretensão de trazer nada de novo ao mundo, não pensa em fazer a revolução, muito menos criar a nova ordem musical. Isso faz que naturalmente já se destaquem do resto. Uma banda de Rock, engraçada, sem a confusão instrumental moderna de vários arcodes. Definitivamente Aldan não faz a reunião da ONU em palco.

Composta por Marcus Vinícius Evaristo (Guitarra e voz), Davi Brêtas (Guitarra), Bruno Carlos (bateria e voz) e Marcelo Luiz (baixo) e com as portas abertas desde 2005. A Aldan faz tudo que já foi feito de novo, porém sem a pretensão de metas milaborantes, sem o compromisso da década de 80 e sem a falta de comprometimento da geração dos anos 2000. Tudo que você escutar na Aldan, provavelmente você já terá escutado em algum lugar, o que faz a diferença aqui é que isto soa de forma: Sincera!

Então, junte seus badulaques e aproveite o lançando do EP "Você já roubou hoje?"

Dia: 11 de junho (isso mesmo, véspera do dias dos namorados e abertura da Copa. Fácil de decorar, hein!)
Local: Stúdio Nafta: Rua Catete, 603 - Alto Barroca/BH Mapa
Horário: 22 horas
Entrada: 10 contos de réis

Noite da Lua

Há algum tempo venho adquirindo uma mania estranha. Ás vezes, não quero perder uma boa idéia e preciso anotá-la. Até aí tudo bem, como normalmente estou sem caneta e papel uso o rascunho do celular.

O estranho são os momentos em que isto vem acontecendo. No meio de algum show, no meio de uma conversa, dentro de uma ambulância. Estava no recanto do Aristóteles, noite de lua cheia, conversa vai, conversa vem, lembrei que Lua também é o prefixo do nome de uma amiga. Lua lá, Luanda não sei onde. Andando foi o rascunho de baixo.


Lu anda pra buscar
Lua da partida
Luanda é par
Da falsa despedida

Valsa da lua
Vá sair para brincar
Espreguiça o acordar
Frio do dito vento repetido

Do morro da fé
O caminho que faz a pé
Pegar assistido a boca de café
Assim chorar não faz parte em mim
Mas é.

Digníssima uma ova.

Joan Miró

Associações ingratas para se apresentar uma pessoa sempre acontecem. Outras e umas são abomináveis, pelo menos para essa capa de pele e osso que escreve. Acontece de chegar seu amigo, conhecido, primo, vizinho e te apresenta o amigo, o filho ou o pai. Formas carinhosas nunca me fizeram sentir aquela "vergonha alheia". Diminutivos de nomes ou coisas do tipo, forma de demonstrar carinho, mesmo que brega. Mas é carinho. Aliás, nunca vi demonstração de afeto que não beire pelo menos o cantinho do brega ou do ridículo.

Mas, a apresentação que me revira o intestino, é quando, qualquer um, de qualquer espécie, vem apresentar seu novo troféu com o subtítulo de dignissíma. Já não bastasse o sentimento de posse com os "meus" e "minhas" que antecedem o sujeito. Meu namorado, minha mulher, minha esposa, meu companheiro. Até aí tudo bem, os meus e minhas servem como demarcação de território. Cachorro que mija na árvore pra mostrar que naquelas raizes, manda ele. A "minha" também faz parte de mim.

Agora, quando se supera a posse, a mostra, vem o sujeito e: essa é minha dignissíma esposa, ou pior diz só, dignissíma. Mas "dig" o que?. Você aparece pra mostrar ao mundo a coisa que te faz ficar livre pra se prender e anuncia: A minha dignissíma! Imagino na hora, um chefe de estado, embaixador, sei lá. Alguém de poder estabelecido, penso na troca, cadê? Tanto nome, tanto chamativo, pra anunciar de dignissíma. Que falta de intimidade é essa?

Lembre da troca. Em todos os sentidos, de fluidos, dinheiro, ofensas, saia dos prenomes que lembram a chacota. A data dos namorados se apresenta. Aposente, caso use nos encontros formais, a formalidade dos dignissímos. A pessoa ao seu lado não pode ser sua dignissíma, é cúmplice. Nem parceira, mas cúmplice do seus crimes sem culpados, do estado de sítio onde só cabem os dois, da ditadura despercebida do bem querer. (Falei que as demonstrações de afeto sempre beliscam o brega.)

Do blog do Carpinejar, segue cinco dicas para os dia dos namorados.

1. Não invente de levá-la a um motel. Permanecer em fila - ainda mais numa lomba - é somente preliminar que esfria a libido.

2. Não dê ursinho de pelúcia. Glória Pires já foi Tony Ramos duas vezes e não gostou da experiência.

3. Procure fazer um jantar em casa, à vontade, sem pressão. Restaurante parece agência de casamento, lotado, somente com mesinhas coladas umas nas outras. É impossível conversar.

4. Não compre calça ou alguma roupa que possa não servir, mesmo sabendo o número certo. Tudo o que ela precisa é não se sentir gorda.

5. Esqueça que é Dia dos Namorados e será finalmente espontâneo.